Вина как инструмент манипуляции. Чтение отрывка из книги Сони Рико «Дорогое вино, спасибо, но прощай»

В издательстве «Азбука» вышла книга Сони Рико «Дорогое вино, спасибо, но прощай».

"Дорогое вино, спасибо, но прощай" было опубликовано на испанском языке в апреле 2025 года и стало бестселлером. Книга переведена на русский язык впервые. В этой работе Рико подробно рассматривает чувство вины: откуда оно берется, какие эмоции его вызывают и как его можно трансформировать. Автор пытается найти ответы на вопросы, стоит ли верить в свое чувство вины и есть ли в нем положительные стороны. В конце книги писатель делится практическими советами, как избавиться от чувства вины.

С разрешения издательства публикует отрывок о том, как это чувство становится инструментом манипуляции и по каким признакам человек может определить, что находится в токсичных отношениях.

Я всегда считал, что говорить «нет» — это эгоистично. Однако мне пришлось этому научиться. С детства от нас требуется ценить других, но не ставить себя на первое место. (Я уверен, вам знакома мысль: «Прежде всего ближнего своего».) Но нам никто не объяснил, что для того, чтобы полюбить другого, нужно сначала полюбить себя. Если мы не будем действовать в этом порядке, ничто из того, чем мы делимся, не будет искренним. Кажется, что установление личных границ – это непростительный грех (еще один!). Но на самом деле, если мы этого не сделаем, мы сыграем со своими эмоциями злую шутку.

Это совсем непросто, ведь когда мы решаем установить личные границы, появляется досадное чувство вины. Оно давит на нас, как тяжелая плита, заставляя соответствовать ожиданиям других и брать на себя ответственность за их хорошее или плохое благополучие. Но как это становится возможным? В игру вступают наша неспособность сказать «нет» и эмоциональный манипулятор.

Вина – инструмент манипуляции

Эмоциональные манипуляторы прекрасно умеют использовать чувство вины, чтобы держать нас под контролем. Они заставляют нас чувствовать вину за решения, которые мы принимаем, чтобы защитить себя. Я уверен, что-то подобное случалось и с вами: вы решили взять выходные после утомительной недели, но друг или родственник настаивает на встрече с вами. Даже несмотря на то, что вам очень нужно побыть в одиночестве, вы будете винить себя, если откажете ему.

Стоит ли испытывать чувство вины за то, что вы хорошо заботитесь о себе? Вы, с вашим временем и потребностями, так же важны, как и любой другой человек. Да, перечитайте это утверждение: ваше время и ваши потребности так же важны, как время и потребности другого человека. Или даже важнее. Ведь никто не позаботится о тебе так, как ты того заслуживаешь.

Самое главное — признать, что чувство вины в этих случаях не имеет под собой никаких оснований. Это всего лишь инструмент эмоциональной манипуляции, цель которого – подорвать уверенность в себе. Ценить свое эмоциональное и психическое состояние – это не эгоизм, а забота. Говорить «нет» — необходимый навык для гармоничной жизни. Важно понимать, что когда кто-то обвиняет вас в том, что вы устанавливаете личные границы или делаете что-то по-своему, этот человек преследует свои собственные цели.

«И это после всего, что мы для вас сделали»

Теперь давайте поговорим об эмоциональном долге — лучшем друге чувства вины. Я имею в виду не финансовые обязательства, а скорее моральные. Это тот неписаный договор с Вселенной, родителями, обществом, друзьями, соседями – с каждым, кто сделал нам что-то приятное, даже если это было простое пожелание хорошего дня.

Фрейд и Ницше, два блестящих мыслителя, согласны с тем, что вина и долг взаимосвязаны. Фрейд говорит, что истоки вины кроются в наших детских эмоциях: в том, что мы чувствовали, когда нарушали правила, установленные нашими родителями: «Не ешь печенье перед ужином», «Не бей брата». Если бы мы не слушались, нас охватывала печаль – вдруг мы потеряем их любовь. Мы словно услышали от родителей: «Если хочешь моего расположения, веди себя хорошо». Ницше, со своей стороны, трактует вину как разновидность долга: причиненный вред влечет за собой внутреннюю потребность каким-либо образом его компенсировать.

Но почему мы так себя чувствуем? Главным образом потому, что мы слишком хорошо усвоили одну идею: за все хорошее, что мы получаем, нужно платить. Звучит знакомо?

Например, если кто-то оказывает мне услугу, я всегда чувствую, что должен «отдать долг». С тобой то же самое? Когда такое случается со мной, я стараюсь внимательнее относиться к чувству вины и говорю себе: "Соня, хватит уже. Ты больше ничего не должна". Но мне не всегда удается убедить себя в этом.

Вот что интересно: когда я выступаю в роли дарителя, я не чувствую смущения, у меня все получается естественно, потому что идет от сердца. Как сказал один мастер: «Чтобы научиться получать, нужно работать над собой». И в этом проблема: часто мы не знаем, как принять что-то, не чувствуя себя обязанными.

Так укореняется в нас это чувство: мы обязаны всем, что нас окружает. Мы соглашаемся делать то, чего не хотим, идем туда, куда не собирались, только потому, что думаем: мы в долгах, да еще и невыплаченных. Мы не можем освободиться из этой эмоциональной ловушки.

Но есть кое-что, о чем нам почти никогда не говорят: наши потребности и желания так же важны, как и чьи-то еще. В следующий раз, когда вы почувствуете себя должником, помните, что это не обязательно. Вы имеете право на счастье, и вам не нужно платить за хорошие вещи, которые вы получаете.

Токсичные отношения: «Если бы ты меня действительно любил…»

Представьте, что вы и ваша девушка или парень наконец нашли день для встречи. Но накануне любимый человек говорит вам: "Ты правда хочешь встретиться с ним (или с ней), а не со мной? Ты знаешь, как сильно я хочу тебя увидеть". Чувство вины начинает одолевать вас. Хоть вы и ждете встречи, этот комментарий вызывает у вас сомнения. Вина кричит на тебя, что если бы ты любил по-настоящему, ты бы отменил свои планы.

Эмоциональный шантаж работает, потому что он активирует чувство вины и основан на том факте, что вы чувствуете себя в долгу. Манипулятор вызывает у вас ощущение, что если вы не уступите, то совершите ошибку и предадите его. Но как отличить настоящий акт любви от попытки эмоциональной манипуляции?

Подскажу: если после общения с человеком вы чувствуете усталость, бессилие или замечаете, что наблюдаете за тем, как реагируете на его слова, то, скорее всего, вы находитесь в токсичных отношениях. Если вы тратите слишком много времени на ожидание возможных негативных эмоций вашего партнера, это может означать, что вами манипулируют. И это не твоя вина.

Извращенная игра

Эмоциональная манипуляция происходит между жертвой и манипулятивным нарциссом.

• Жертва: люди этого типа, если они не ставят нужды других людей выше своих собственных, испытывают чувство вины, поэтому, чтобы избежать угрызений совести, скорее всего, еще в детстве у них выработалась привычка посвящать себя заботе о других. Это, конечно, благородно, но может привести к нездоровым отношениям, в которых человек отдает больше, чем получает. Такие люди считаются хорошими альтруистами, но могут превратиться в «эмоциональную свалку».

• Манипулятивный нарцисс. На другой стороне находится манипулятивный нарцисс, который заботится только о своих собственных потребностях. Это может быть ваш начальник, любимый человек, друг или родственник. Такие личности постоянно требуют внимания и восхищения со стороны окружающих. Они являются экспертами в использовании эмоционального шантажа и необоснованных упреков, и для них важно контролировать отношения. Они используют такие методы, как «выглядеть обиженным» или «наказывать» действиями или комментариями. Они думают только о себе.

Простите мою прямолинейность, но очень важно, чтобы, попав в такие отношения, вы смогли понять их природу и выйти из них. Вам необходимо четко понимать, что основная цель манипулятивного нарцисса – удовлетворение собственных потребностей и желаний, и ваши чувства его не волнуют. Манипулятор обычно легко определяет, что жертва не уверена в себе. Чтобы эта игра была возможной, жертва должна испытывать сильное чувство вины и комплексовать.

Хотя со стороны кажется, что манипулятор все контролирует, такие отношения тоже причиняют ему страдания. Когда он пытается контролировать окружающих, его психическое состояние оказывается под угрозой, поскольку оно зависит от полного контроля, который он способен осуществлять. За этим кажущимся превосходством скрывается глубокая неуверенность в себе, страх быть отвергнутым, нелюбимым или брошенным. Это не оправдывает его действий, но дает понять, что его нездоровое поведение — это оболочка ранимого человека, который к тому же борется с эмоциональной нестабильностью.

И манипулятор, и манипулируемый по-своему пытаются заполнить эмоциональные пустоты. Если манипулятор делает это через контроль, то манипулируемый делает это через поиск принятия и признания. Осмысление ситуации не означает попытку оправдать боль, которую они причиняют друг другу; это означает признание того, что оба просто изо всех сил пытаются чувствовать себя любимыми и важными. И каждый делает это по-своему. Если мы сможем смотреть на их реальность с состраданием и устанавливать здоровые границы, мы сможем создать среду, в которой обе стороны смогут исцеляться и расти при взаимном уважении, понимании и искреннем желании достичь эмоционального баланса.

Каждый раз, когда вы соглашаетесь на что-то только для того, чтобы другим не было плохо, вы вредите себе. Перестаньте наказывать себя и научитесь говорить «нет».

Подписывайтесь на в Максе! Мы останемся на связи, несмотря на блокировки и сбои.

От Генри и Анны до Эллы и Мэрилин: дайджест отрывков из книг об отношениях знаменитостей